Блог О пользователеalienee

Регистрация

Здесь грустно и одиноко, Путник. Поговори со мной. (с)

Календарь

<< Май 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31

Теги

адреналин  александр блок  алкоголь  альтернатива  анимка  без комментариев  бес  бог  болезнь  боль  больница  бред  в этом все мужики  вдруг  венера  вера  весна  вечна  взгляд  волнение  время  вулкан  выздоровление  гнев  горы  движение  дискриминация  доверие  дождь  дренаж  друзья  жалость  жалость к себе  жаль  живопись  жизнь  заброшка  закаты  запретный плод сладок  зима  игра  истина  камчатка  карусель  качели  кольцо  конец света  конфликт  лень  ложь  любовь  май  мама  манипуляции  марти  мечты  минус один  мир  молчание  мы  мысли  недостатки  нежность  ненависть  неумение просить прощения  неформалы  новый год  обида  операция  оправдания  осень  отношения  отчаяние  пед  пилот  поблажки  позитив  поколение 21 века  полубог  полёт  потери  поцелуй  пренебрежение  природа  протест  псих  психология  работа  работа над собой  радость  религия  решение  рок  самара  самокопание  свадьбы  сгущёнка  сила  случайности  слёзы  смерть  смс  совесть  солнце  стефани майер  стих  странности  страсть  страшно  сумерки  счастье  таблетки  танец  татьяна шишкина  телефон  то не знаю что  тоска  тренинги  тренировка  туберкулёз  турбаза  улыбка  универ  устала  учеба  учёба  фильм  фото  фрасиско гойя  футболка  хорошо  цель  человек  чемпионат  чёрное  шабаш  шанель  шпагат  эго  я  я летаю 

На странице

"alienee" в переводе с франц. душевнобольная, бешеная, умалишённая. Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

  • Человек — такая тварь, что может ко всему привыкнуть. Я лет в 19 думала, что жизнь моя кончена, кому я такая нужна буду, крест на себе поставила… А ничего ведь, живу. И вполне себе полноценно.

    В Самаре сегодня солнечно. Люблю май. И даже не потому, что родилась в мае. Просто светло вокруг становится, зелено, душисто. Красота! Жить сразу хочется. Мечтательное настроение)) и слово-то какое вкусное «МАЙ»!

    В последнее время мне как-то лениво всё делать по дому. Мама по жизни всегда была чистоплюйкой, но мне этого так и не привила. Может быть, мы с ней слишком разные. Интересно, что большинство неуверенных в себе людей такие вот чистюли, что аж противно (личное наблюдение). Гиперкомпенсация. Вот и мама такая же — вечно пытается кому-то что-то доказать, даже если ей самой это приносит кучу неудобств. Ведь чистота для жизни, а не наоборот.

    Если бы я не была такой трусихой, обязательно махнула бы в горы. Побывав раз в горах, влюбляешься в них навсегда. «Лучше гор могут быть только горы, на которых ещё не бывал»(с).

    Фото с майских выездов на природу сто лет назад. Мне было 18, кажется. Или 19.

     

     

  • С блогом что-то творилось, зайти не могла. Жаль, мысли разбегаются теперь. А когда сразу пишешь — проще оно как-то.
    Сегодня я хожу почти без боли. Это такое облегчение — ходить. Просто ходить с привычной скоростью и не задумываться, как ты ставишь ногу и как работаешь суставом. Сегодня я чувствую себя здоровой впервые за очень долгое время. Осложнения в суставах начались за неделю до выписки из больницы примерно. А через три дня после выписки я вообще ходить не могла. Всё бы ничего, но как раз в это время я ехала с матерью на Камчатку к родне. Короче, не так я себе представляла отдых в крае огня и льда.
    С мамой проблемы теперь. Она очень тяжелый и противоречивый человек, мне сложно с ней. Мама не умеет слушать других, не умеет извиняться, считает себя пупом земли и не страдает излишней тактичностью. Вобщем, за двое суток дороги я вспомнила, почему с такой радостью уехала от неё в 17 лет. Детские обиды есть у всех, и они крайне редко забываются и прощаются. Глупо, конечно, это всё. Но когда я понимаю, от чего мама отказалась в обмен на красивую позу и желание быть правой — у меня почти начинаются судороги. У меня детей пока нет, и я не вправе судить, конечно же… Но очень больно осознавать, что большинство проблем в моей жизни всё-таки от воспитания. Я много чего скопировала от мамы, например, в разгар спора гавкнуть и скрыться, не решая самой сути спора. Или обвинить всех вокруг кроме себя и поплакаться кому-нибудь, какая я бедная и как против меня весь мир сговорился. Благо, я научилась вовремя это отслеживать. Работы с собой по горло, но это приятная работа, когда ты видишь результат.
    На Камчатке хорошо, даже несмотря на суровый по сравнению с нашим климат и дикую влажность. Воду там специально не фильтруют, её можно пить прямо из-под крана. Там на побережье чёрный песок. Сугробы в два человеческих роста, а то и в три. Отовсюду видны вулканы. Вкуснейшие крабы с размахом клешней до метра, хотя, говорят, бываю и больше. Термальные источники, прямо из-под земли бьющие целебной горячей минералкой. И люди там другие какие-то. Приветливее, что ли.
    На фото я и вулкан Корякский. Я влюблена в него с первого взгляда.

  • 2 апреля 2015 | 19:50 Жить хорошо! 

    Я счастливая) впервые за последнюю неделю я чувствую себя сильной, здоровой и красивой (ну и что, что голова грязная и прыщ на щеке). Солнечно сегодня в Самаре и свежо. Утром белочка прискакала на окно в коридоре, рыженькая и пушистая, и мы всем отделением смотрели как она щёлкает семечки и скачет с дерева на подоконник.

    В прошлую пятницу мне сделали операцию. Удалили верхушку правого лёгкого. Операция прошла без осложнений, от наркоза отошла легко. Отдохнула все выходные в реанимации, а в понедельник подняли в отделение. Ходила с дренажом — это такие трубки сантиметровой толщины, отводящие жидкость. Сегодня дренаж сняли, и я впервые выспалась в любимой позе — на животе. Но это я описала факты, а ощущения, конечно, словами не передать. Во-первых, дренаж отсасывает воздух из плевральной полости, позволяя лёгким раскрыться и начать самостоятельно работать. А это очень больно. Во-вторых, пластиковые трубки из тела — это то ещё зрелище. И это больно. В третьих, обезболивающие уколы работают только некоторое время, поэтому спала я строго до шести утра, и то если никто ночью не разбудит случайно. Да, и уколы — больные. Вся жопа в синяках.

    А про снятие дренажа отдельная история. Сначала врач проверяет специальным устройством, можно ли его снимать, то есть работают ли лёгкие самостоятельно. А потом… Дёргает трубки из тела и наживую сшивает дырки. Быстро, правда. Минуты за три. Конечно, потом легко и свободно ходить, и дышать легче. Но как вспомню — мурашками покрываюсь. Так ещё мне нерв задели, когда зашивали, и я мучалась полдня, потому что ранки жгло и щипало, будто спирт льют. А сейчас отпустило. ОТПУСТИЛО!

    Я ем конфетки и радуюсь) ко мне каждый день кто-нибудь приходит — мама, любимый, друзья, тренер. И я точно знаю, что теперь всё будет хорошо. А это фото ещё из реанимации.

  • 24 февраля 2015 | 11:36 О победах и поражениях. 

    Начну с хорошего, как ни странно. Мне отменили таблетки. Совсем. Больше их не будет. Девять месяцев на терапии — и всё без толку. Надо оперироваться. Последнее КТ завтра, а потом положут. Диспансеры, доложу я вам, похуже тюрем будут  -  готова биться об заклад. Буду надеяться, что после операции меня зашлют в санаторий какой-нибудь, а не оставят гнить два-три месяца в средневековой пыточной камере им. Постникова.

    Приехала из Москвы с чемпионата, привезла четвёртое место, кучу впечатлений, переживаний и опыта. Всё с самого начала пошло не так. В поезде пока туда ехали меня продуло и защемило правую лопатку — мою давнюю травму. Потом выяснилось, что надобно было везти свою петлю для кольца, и я одолжила её у питерских спортсменок. Выступали мы через одного с пилонщицами, поэтому я успела два раза размяться и остыть прежде чем вышла. А потом ведущий начал рекламный блок, когда я уже стояла на ковре перед судьями. Вобщем, во время номера я два раза чуть не свалилась с кольца, чего раньше не случалось, а вконце запуталась костюмом вокруг кольца, и не смогла нормально слезть… Ужасное выступление. Я рыдала весь вечер — и после выступления, и на награждении, и в кафе, и в поезде. Зато наутро проснулась свежая и решила, что я молодец. Ведь у меня хватило смелости поехать, выступить, и даже несмотря на все косяки я всё равно не на последнем месте!

    А ещё я танцевала на свадьбе у подруги в субботу. Кольцо там некуда было вешать, пришлось сочинять партерный танец за два дня. В процессе, конечно, всё забыла и импровизировала, но всем понравилось. Фотки и видео будут через месяц, жду-недождусь)) А пока фото с чемпионата.

  • 11 января 2015 | 07:16 Сила тоски 

    Нельзя танцевать ни о чём. Иначе танец таким и получится.
    Нельзя танцевать о том, что ты выдумал, или о том, что увидел у других. Нельзя подражать танцам посторонних. Ведь это не правда.

    Недавно была на лекции Ильи Чёрта, солиста группы «Пилот». Так вот он высказал такую мысль, что истина есть процесс, а всё статичное есть ложь. Танец это процесс. Это сама истина. Ты как бы рисуешь, только вместо и кисти, и холста, и красок у тебя собственное тело. Ты паришь над всем, что есть в жизни. Возвышаешься и над плохим, и над хорошим. Именно в момент танца ты — Бог, потому что сам можешь создать и изменить реальность как тебе вздумается…


    Танцевать нужно только о том, что болит. Даже плакать об этом нельзя, это проявление слабости. А танец — проявление силы и уверенности. Ты как бы танцуешь вопреки всему, что с тобой когда-либо случалось. Думаю, только это и имеет значение. Мой любимый психотерапевт любит повторять, что нами движет внутренняя тоска, именно она помогает нам искать нужных людей и нужные события. Танцевать надо тоской.


    А ещё я думаю, что лицемеры те, кто говорят, что они не хотят победить. Я лицемерю, если говорю, что еду в феврале в Москвут на чемпионат только чтобы посмотреть на других и их уровень. Плох тот солдат, который не мечтает стать… Ещё год назад я и не мечтала. Даже если я вернусь ни с чем, я хотя бы буду знать, что попыталась.
    (чем бы ещё себя вытащить из этой надвигающейся деперссии…))

     

  • 11 января 2015 | 00:31 Работа над собой 

    Я всё время даю себе поблажки. Я даже перестала ставить крупные цели. Потому что как только я об этом подумаю, сразу же выплывает мысль «Да лаааадно, ты же сдешься на второй неделе» и я не берусь. Просто не берусь изначально. По-моему, из-за этих мыслей а-ля я_себя_знаю во мне начинает что-то умирать. Я становлюсь похожей на того, кого я так ненавижу и боюсь. Цинизм и реализм — разные вещи. Первое может всего лишь прятать страх.
    А ещё лень мой вечный враг. Я оправдываю свою лень тем, что у меня не получится что-то, поэтому не стоит и пытаться. Думаю, 24 года — это уже нормальный возраст, чтобы пробовать менять такие укоренившиеся привычки. Вопрос только в том, как это делать…

    Что ж. Работа над собой в самом разгаре) у меня очень смешное лицо, когда я сосредоточенная.

  • 30 ноября 2014 | 02:30 Подсчёт потерь. 

    Всё-таки для меня самое обидное — это терять людей. Особенно, когда они уходят не из жизни вообще, а из моей жизни. Эгоистично, но это правда. Сегодня вот узнала об окончательности ещё одной потери в моей жизни. 

    Мастера Лианы больше нет. Юля есть. Беременная, выбирающая свадебное платье, весёлая. У неё столько надежд и оптимизма, а мне грустно. Минус ещё один хороший человек в моей жизни. 

    У меня в этом году целая череда таких потерь. Считай что урок, который я так и не усвоила: уметь радоваться успехам других людей, когда эти их успехи не подразумевают дальнейшее со мной общение. И все четыре раза свадьбы. Первая любовь, две подруги, и вот теперь сотрудница. Или даже подруга. 

    Нарцистическая натура моя очень желает, чтобы меня продолжали помнить, продолжали общаться со мной. Но у всех свои жизни. Жаль. Очень жаль. 

  • В 17 лет, когда я выбирала себе профессию психолога, я так старательно убеждала себя и других, что я хочу помогать людям и уметь разбираться, что происходит в их головах. А главное — разобраться в себе. С тех пор ничего не изменилось, и все пять лет я также качественно себе врала. Почему? Да потому что все мы врём себе в той или иной степени. Так уж повелось среди людей.

    Например, моё любимое «хочу помогать людям» на деле обернулось комплексом Мессии. А умение «разбираться в происходящем в их головах» оборачивается желанием манипулировать. Хотя нет, «манипулировать» - слишком заезженный и превратно понимаемый глагол, который обычно и приписывают психологам (как сейчас помню один из первых моих срачей здесь, в блоге на тему манипуляций психологов). Скорее, я хочу достигнуть совершенства в определении типа человека для последующего выстраивания стратегии поведения себя с ним, чтобы добиться выигрыша. Это не значит, что я хочу действовать во вред человеку, или, прости Господи,  управлять им, нет. Я просто хочу быть счастливой. Как и каждый человек.

    Сейчас передо мной непростая ситуация, хотя бывали и посложнее. Я оправдываю своё положительное отношение к человеку (ибо ожидают от меня отрицательного по некоторым причинам), потому что хочу таки посмотреть на его способы работы с группой. Мне действительно хочется у него поучиться. С другой стороны, Эго вопит о том, что этот человек слишком многого о себе мнит (к слову, не только моё Эго). Короче, соломоново решение. 

    Меня выписали из стационара и перевели на домашнее лечение двумя препаратами с редким контролем участкового врача. А ещё я всё-таки решила провернуть маленькую аферу с поездкой в Египет. Хотя не афера, так, хитрость… Но об этом как-нибудь потом. Главное, что я перестала наматывать сопли и начала работать головой. Удачно, кстати. 

    Ах да, фотосессия с пилоном. Я тут качооооок)) 

     

  • 8 октября 2014 | 21:26 Улыбка) 

     

    Сегодня врач сказала, что с понедельника отменят капельницы и уколы, оставят только два поддерживающих препарата и выпишут. Меня выпишут. Не верится даже. Можно сказать, что я справилась. Каролина WIN. 

    Я раньше думала, что как вылечусь — непременно напьюсь. Но сейчас я просто тихо радуюсь и всё. Даже не хочется говорить никому, только маме позвонила и парню сказала. Как будто это очень сокровенная и приятная тайна. С лица не сходит улыбка. И даже тот факт, что денег почти нет в кармане, совсем не печалит. И люди сразу все добрые, хорошие. 

    В прошлые выходные была на турбазе в честь посвящения первокурсников. Странно снова почувствовать себя студенткой, пусть и старшего курса, пусть и на сутки. Давно я так хорошо не проводила время. Были, правда, и неприятные моменты. Например, стала замечать за своим парнем такие неприятные черты в поведении, что аж противно. Причём пытаюсь их вспомнить и переосмыслить — и не идёт. Рефлексия вообще не прёт, вместо этого только смутное осознание чего-то ускользающего из головы. Никак не могу догадаться, что это за чувство. Ладно, может и не нужно. В конце концов, он не так часто пьёт, поэтому такие его состояния вряд ли будут меня сильно беспокоить. 

    Танец почти готов, буду выходить на чемпионат. Тем более, есть время повторить.

     

  • Знаете этот анекдот? Про двух детей — оптимиста и пессимиста? Ну да не суть…
    Так вот я сейчас смахиваю на ребенка-оптимиста из этого анекдота))) у меня украли телефон, я до сих пор не закрыла практику, а счастлива по самое нимагу…
    Сначала поистерила, потом собрала себя в кучу. Взяла все отложенные на день рождения деньги, потратила их на телефон, потом ради успокоения души сходила в солярий и на маникюр.
    Забыла когда последний раз ходила в универ… И на этой неделе тоже вряд ли попаду. Ох и не кончится это добром. Хотя я уже задумываюсь о заочке.
  • 18 января 2011 | 09:04 Алкогольное. 


    Восхитительный напиток. Особенно со сливками и с шоколадом.
    Даю себе слово пить либо только его, либо не пить вообще. Я конечно понимаю, что любой алкоголь, даже самый элитный, это прежде всего алкоголь… Но всё-таки в этом чудо-ликёре я отказать себе не смогу.
  • 6 января 2011 | 16:44 Пролог (Джоконда) 

    Пролог (Джоконда) Прекрасной неземною красотой, Слепя глаза и подчиняя слепо, Походкой гордою идет по людям та, Что жаждет крови их.  В невежестве нелепа, как в страсти горяча, Так в благости как мед. Руками липкими себя же обнимая, Она ей предназначенную жертву ждёт, Чтоб восхищения зажечь в душе Всепожирающее пламя. И пепел сдуть с себя очередного наглеца, Посмевшего взглянуть в сей лик небесный. И нежность рук, и голос столь прелестный у нее, Что незаметна издали коса. Она, как бритва острая, с небес занесена, Отсчитывая каждому безжалостные сроки. Но все предпочитают смотреть в ее глаза И видеть сны, сны Мритью Локи. Пилот
  • Дошли мы вчера наконец-то до заброшки на Гая. Красиво…
    Пофотографировались.




    Фотки, конечно, сумасшедшие получились. Но… Когда ты залезаешь в оконный проём, зная что под тобой этажей семь и отвесная стена… как-то не получается думать о фотографиях и позах.
  • Дождь прошел…
    Но никому не стало
    Хорошо.
    Ступени пьедестала
    Оросил —
    Дорожка чище будет.
    Не спросил
    Придет ли кто-нибудь…
    Обещал
    Четыре желтых розы,
    Не сдержал —
    Принес тюльпаны.Просто
    Новый год
    Я без тебя встречаю.
    Поворот
    Никак не завершаю.
    Все зовут
    Начать отсчет сначала,
    Воннегут
    Прочитан. Толку мало,
    Дальше жить,
    Конечно,буду долго,
    Кофе пить,
    Носить твою футболку…
    Боль опять.
    Не верю в мир
    загробный.
    Двадцать пять —
    Мне больше не удобно
    Старше быть.
    Ты навсегда остался
    Молодым,
    Как я тогда пытался…
    Наш мирок
    Немного изменился:
    Панк Юрок
    Помылся и постригся,
    Брат пришел
    Из ВДВ с медалью,
    Как пижон
    Носил ее до свадьбы.
    Дождь прошел…
    Я даже не заметил —
    Высох стол,
    Тюльпаны сдуло ветром.
    Ухожу.
    За поворот дорога…
    Попрошу
    Тебе добра Бога…(с)
  • 13 февраля 2010 | 20:08 Подростки 21 века. 

    (не моё, но мне нравится)

    Подростки 21 века
    жертвы Интернета и табачной продукции

    живущие сегодняшним днём и не знающие, что с ними будет завтра
    у них нет будущего, они его разбили
    мы подростки 21 века
    если в 20 веке боялись серийных убийц, то в 21 все боятся нас
    у нас наш мир
    где нет денег, нет домофона, мы все привыкли вышибать железную дверь с ноги.
    бессонница

    сидим в Интернете
    Интернет-зависимость романтичное слово, ему не хватает мундштука и длинной сигареты
    глупые
    пьём энергетики, дешёвые слабоалкогольные коктейли, пиво в 14 лет
    и каждый говорит, что жрёт таблетки ,хотя пробовал ЛСД только раз
    мы все такие крутые, что блюём в туалете на дне рождение
    в 40-х sex beer and Rock'N'ROLL
    в 90-х sex drugs and Rock'N'ROLL
    а что придумаем мы?
    подлые твари, завидуем «Маше»   потому, что у неё личный водитель, частный дом и красивые шмотки
    а мы дети подземелья
    едем на метро туда обратно туда обратно
    на подсознательном уровне мы все ROCK звёзды
    мы все такие пафосные и от нас вкусно пахнет духами
    мы любим умные фразы и умные книги
    подонки и ублюдки

    фраза один за всех и все за одного с нами не прокатит
    каждый сам за себя
    в 15 трахаемся со всем, что передвигается и то ,не во всех случаях с тем, что передвигается
    никогда не задавались вопросом, а что делали наши родители в 15?
    играли в куклы и то   ,одна кукла приходилась на одного из сотни
    сопливые дебилы
    придумали эмо
    это так круто, теперь они не просто подростки, теперь они эмо

    плачут ,ноют, носят чёрно-розовые шмотки и их не называют плаксами, их называют эмо , а на самом деле они не правы… истинных эмо нет…
    мы оставили жить одних позеров
    даже тру сегодня скажет что он позер
    мы и моду эмо убили

    мы подростки 21 века
    девочки влюблённые в анорексичных высоких мальчиков с тоненькими ножками
    мальчики влюблённые в мальчиков

    девочки похожие на мальчиков
    мальчики похожие на девочек
    когда старенькая бабушка нас перепутала на улице с противоположным полом
    мы с такой гордостью об этом рассказываем друзьям
    влюблённые в отражение в зеркале и в мальчика на фотографии из Интернета
    в душе каждый мечтает о пластике, но никогда не решится на этот шаг
    мы так зависимы независимостью
    и мы любим Лондон потому, что звучит красиво, дождливо и музыкально
    мы пропаганда нестандартности и индивидуальности
    такие сильные фальшивки
    в душе слабые, нуждающиеся в ком-то

    замкнутые в себе
    ведь если откроемся нас никто не поймёт
    нас никому не жалко
    нас ненавидят и не ставят в пример младшей сестре
    мы такие странные и красивые
    задумчивые, умные, глупые
    иногда наивные
    но в большой мере мечтатели
    мы летаем во сне и в жизни
    мы подростки 21 века
    мы боль, хрупкость и лживая уверенность…. (С)
  • 9 февраля 2010 | 12:34 Киносеанс 

    Нирвана. Давно хотела его посмотреть. Клип на песню Время Tracktor Bowling с кадрами фильма задел где-то глубоко что-то больное, и вот я уже побежала скачивать фильм… Около месяца файл на полтора гига валялся в компе и я не решалась его открыть. Готовилась))

    Если честно, ждала от фильма чуть большего… Но задуматься заставил. Переваривала его больше суток. Либо я тормоз (который тоже механизм), либо мыслям действительно нужно много времени…
    Странное чувство опустошённости после просмотра. Глаза уже не воспринимают серых одежд, хочется яркости и вычурности. И даже девчонка на улице в синей юбке, красной майке и жёлтых колготках выглядит блёклым пятном…
    И начинаешь всё проще воспринимать. В порядке вещей что ли. Не удивляешься и не ужасаешься…
    И ещё одно. Здесь продемонстрирована женская дружба. Пусть какая-то больная, неправильная, так похожая на мужскую (подрались-выпили-помирились), но всё-таки…
  • 6 февраля 2010 | 19:12 Бес 

    И всё-таки, я тебя люблю…


    П. С. Полосатая футболка… Я всегда её одеваю, когда ночую у него. Растянула уже))